Cronicas De Un Operador

C: Si queria saber donde van colocados los microlitos?

Y: Perdon? (los qqqqqq?????)

C:Estas Cajitas que  viene con el router

Y: los microfiltros??

C: Si si esos! (ja alevoso, microlitos)

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Y: Bueno Vamos a Conectar el router

C: No , por favor no me hable con terminos raros

(chan)

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Y: Bueno vamos a inicio

(cliente interrumpe)

C: Espere q no soy tan rapido! (como que no? flash es un poro al lado de usted (ironia))

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Y: Apaguemos el router por favor

C: Listo

Y: Bueno Ahora lo prendemos

C: Ok, bueno ahora espere que va a demorar en cargar windows (nooooooooooo.. el ordenador

no cabeza de chorlito)

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C: No me anda internet

Y: Digame que router tenemos por favor?

C: Ninguno (perdon? Entonces como nos conectamos por ommosis?)

Y: no tiene el router que le mando nuestra empresa?

C:No, aun no me llego, pero me dijeron q igual me podia conectar

Y: Tiene alun router? de otra empresa?

C: no ninguno (ja q maestro, ok agarre el cable q dice internet enchufelo y veamos

si abre google je)

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y: Si, con quien tengo el gusto de hablar

c: stkdstredur (no era exactamente asi como se llamaba pero juro q era algo  parecido)

Y: eh .. (aca es la parte que personalizo al cliente) Doña . . . Digame su numero de nif

por favor?

(por mas q intente y quise poner todo el esfuerzo de pronunciar el nombre preferi no hacerlo)

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Y: Digame cual es el router que tenemos?

C: Uno blanco (la puta  que te… no quiero saber el color)

Y: Tiene una marca y modelo, por favor me la podria decir ?

C: eh, aver, hua hua hua huaaa…. eh.. huaa

Y: Huawei?

C: si eso

Y: tiene un numero mas me lo pude indicar?

C: si, 45789652145475236657789 (no hijo de tu querida, ese es el numero de serie)

Y: no no, dice otro numero al lado de la marca

C: no se…

Y: bueno digame las luces q tenemos encendidas

C: la primera de la izquierda, la tercera de la derecha, la del medio

(mi derecha o su derecha? je)

Y: abajo de cada luz, hay un nombre, me podria indicar cual es.

C: Es que tengo problemas de vista y no veo

Chan

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Y: bueno sobre la coneccion haga doble piche y vamos a propiedades

C: si

Y: hay una pestaña q se llama redes inalambricas?

C: no

Y: digame lo q ve?

C: Dice Propiedades de pantalla

…. ( aja, diossssssssssss) ….

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C: me da un error pop3, barra x x 2, socket mal cargado, smtp direcion erronea, kernel failet, error 4444, sintasis

incorrecta, concordancia acorde,  error 321 , fail conecction, suck microsoft …… (diosss, esa compu deve estar por estallar)

Y:  Digame tenemos conectado los microfiltros? nos aseguramos que el cable telefonico esta bien conectado?

C: aver, ahhhh , no esta conectado el cable telefonico, ahi anda, gracias

(de nada, no  podes ser tan tan …. dejalo ahi)

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Y: Bueno vamos a inicio, panel de control

C: Bueno, espere no me mareee

(chan, ni que fuera una calesita)

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C: No me anda internet

Y: Bueno digame exactamente cual es el error?

C: Esta negra la pantalla

Y: Perdon?

C: si esta todo negro ( me estas cargando no?? tendras prendido el monitor?)

Y: eh, esta bien conectado el monitor?

C: si si, pero sigue negro

Y: bueno, eso no es problema de nuestra empresa , haga revisar tu ordenador para ver

q esta sucediendo que ve la pantalla negra

C: pero es porque no me anda internet ( jua, si maestro, para mi q a vos no te anda la cabeza)

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Y: Bienvenido al equipo de .. la la la.. en q puedo ayudarlo?

C:Hola

Y: Hola

C: Como estas?

Y: En que puedo ayudarlo?

C: no en nada (ehh y para q llamas pescado?)

Y: ehhh ….

C: Escucha este tema!!!

Y: …. …. …

(cliente pone musica)

Y: mmm… (buenismo, por mi me quedaria escuchando el cd entero)

C: Quiere escuchar otro?

Y: eh …. tu tu tu tu (digamos que tube q cortar, insisto yo me hubiese quedado escuchando)

Y:Bueno se nos abrio una ventana no? en ella pinchemos en atm setting

C: En ningun lugar dice ”atm setting”

Y: Mire al lado izquierdo hay un menu, la segunda opcion es ”atm setting”

C: no, aca no hay nada

Y: Ve a donde dice device info?

C: si

Y: Bueno q dice abajo?

C: ”atm setting” (viste q estaba carajoooo)

Y: bueno pinchemos ahi en ”atm setting”

C: Pero no esta ”atm setting”

(Porque a mi?? Porqueeeee?)

Y: Bienvenido a ………….. En que puedo ayudarlo?

C: Mira que internet no me anda, lo q pasa q instale el windows nuevamente y al parecer el explorer 7 tiene problemas con mi ordenador y no me esta funcionando bien la coneccion inalambrica, aunque por cable tampoco me anda, entonces yo pense q era el internet explorer asi q volvi a formatear el ordenador y cargue windows  vista , pero me sigue sin andar, probe wifi y me andubo un instante pero luego dejo de funcionarme , ahora estoy tratando que me funciones por cable, pero me fijo en la luz de sincronismo y esta apagada, resulta q habia conectado mal los microfiltros, entonces los conecte bien y me tomo sincronismo, pero igual me sigue dando error de que la pagina no se puede mostrar, apague el router y sigue igual, reinicie el ordenador y no logre nada, no se que hacer, entonces como ultima opcion los llamo a ustedes a ver que esta sucediendo, que pasa que pasa?

Y: ….. (termino?? no se le olvido nada? seguro? vamos , dele cuenteme de su flia tanbien) Usted me comenta q no le anda internet verdad?

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Y: Bueno señora, una vez q corte conmigo va a marcar #21

C: marco #21¿?

Y: si, una vez q corte conmigo

C: Tu , Tu , Tu (ruido de marcado de teclas)

Y: Pero Hagalo una vez q termine de hablar conmigo por favor.

C: Pero no pasa nada….

Y: No, es los tiene q marcar cuando corte conmigo

C: Tu, tu tu.

Y: no no, una vez que corte conmigo marcamos

C: ahhhhhhh, cuando corte con usted

C: Tu tu tu (naaaaaaaaaaaaaaa, dejate de joder!!!!!!!! )

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Y: Bueno, ya terminamos de configurar la coneccion, ahora le da un boton conectar,

cuando terminemos de hablar pinche en el y se va a conectar

C: pi pi pi pi piiiii pi grrrrrrrrrrrrrrrrr (ruido de moden)

Y: No, ahora no, cuando corte conmigo

grrrrrrrrrrrrrrrrrr grrrrrrrrrrrrrrrrrrr (ruido de moden)

Y: señora?

grrrrrrrrrrrrrrrrrr

Y: señora??

Y:  (ma  si hace lo q quieras, chau) gracias por llamar ………

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Y: Bueno, entonces estaria solucionado, gracias por llamar

C: Taria listo no?

Y: si si,  gracias por llamar

C: chau , gracias

… ….  …….

Cri cri cri

Y: Esta ahi ?

C: si si aca estoy.

Y: Ya puede cortar

C: Ahhh, ya terminamos? (si mamerto ya terminamos)

Y: Si si, ya terminamos, podemos cortar

C: ah bueno… tu tu tu tu  (infeliz, generalmente cuando la gente te saluda es porq la

charla se termino)

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Y: Vamos a panel de control

Y: luego a conecciones de red?, señor me escucha? señor?

C: si si, es q no tengo el router cerca , asi q estoy corriendo de un lado a otro (jaja aca ya me

empese a tentar imaginandome la situacion)

Y: Bueno veamos si en coneccion de red figura una conecion inalambrica

C: A Ver

toc toc toc toc (ruido de zapatillas corriendo)

C: si, ahi esta

Y: Bueno hagamos pinche derecho sobre ella y vamos a propiedades

toc toc toc toc toc

C: Si ya esta

Y: Ahora vamos a la solapa conecciones inalambricas

C: Si

toc toc toc toc

(a esta altura yo estaba revolcado en el suelo matandome de risa , junto a mi compañera del

box del lado imaginandome la situacion del tipo corriendo de aqui para alla)

Si lo tengo conectado por cable inalambrico (que buena tecnologia esa señor)

Yo Uso El Windows 97 (es nuevo ese producto? Q loco.. debe estar bueno)

Internet Tendría Que venir con un técnico incluido (Deja Vu, esa frase tambien la escuche aca)

No me anda nada (deja vu otra vez)

No me Anda la Impresora (y yo que culpa tengo?)

Desde Que contrate <ponga la marca acá> me anda muy mal el ordenador (si, señor, le explico, nuestros productos vienen con virus incluido en un periodo de 48 hs después de contratar nuestros servicios el ordenador entra en un estado de cataclismo que sino se compra un desodorante ace el mismo tiende a ponerse lerdo y  empiezan a ocurrir cosas raras en su casa, cosa de mandinga pero asi es.)

Me andan bien 6 maquinas pero la séptima  no se que le pasa, queria saber si esta ocurriendo algo ( ponete a pensar lo que acabas de preguntar desp charlamos)

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Aca va una llamada cortita

Y: Si, en q lo puedo ayudar?

C: si, es que tengo señal baja (siempre son tan extensos explicandote que les sucede)

Y:Bueno Comenteme un poco mas, esta usando nuestra antena, a cuantos metros se encuentra del router?

C: No, es una antena particular (me estas charlando no?) y se encuentra como a unos 30 metros (ahhh buenooooooo y encima tenes señal???? agradase hermano)

Y: Ahí se encuentra el inconveniente, El router que le mandamos tiene un alcance aprox de 12 metros y además eso depende de la antena usted me informa que la antena no es la que le mandamos nosotros . hay paredes intermedias?

C: Si Como 3 (bueno maestro, tenes una antena de la puta madre , q carajo te quejas, comprate una parabólica para el router asi la próxima vez lo dejas a unas 5 o 4 cuadras)

Y: Bueno, ahora vamos a llevar el telefono al ptr y probamos si ahi tenemos linea.

C: Bueno.

Cri cri cri

Y: Probemos el telefono en el ptr

C: Bueno, lo espero

(ah buenooooooooooooo!! q me espera que?)

Y: Tiene que llevar el telefono al ptr o la primera cajetilla de telefono de su domicilio.

C: Claro …

Cri Cri Cri

(vieja del o….. agarra el puto telefono y llevalo)

Y: Me entendio??

C: Si, si, lo espero!

Y: No, no, usted tiene q ir a la primera roseta telefonica, a probar el telefono

C: no, es que tengo (ponga aca el nombre de la empresa) , no telefonica

Y: No, no, agarre el telefono señora y lo llevamos al ptr o primera cajeta telefonica .-

C: Bueno

cri cri cri

Y: Señora me entendio lo q le dije?

C: No.

(como me gustaria teletransportarme en serio , sacar las manos por el telefono y ahorcarla)

Y: Agarremos un telefono si?

C: Bueno

Y: Ahora vamos a otra roseta (ya desisti de ir a la primera)

C: Bueno, aguardo,

(naaaaaaaaaaaaaaaa, dios mioooo. bastaaaa, sacate la papa de la orejaaaa)

Y: No, no, usted tiene q llevarlo

C: Quien? yo?

Y: (no, su vecina) Si, usted, lleve el telefono al ptr

C: No lo entiendo, despues le digo a mi hijo que llame

Tu tu tu tu

(En fin…. me agote, solo de recordar esta charla)

Y: Ahora lo que vamos a hacer es apagar el router del boton de atras que dice “on/off”

cri cri cri

Y: Apago ya el router?

C: no, no

Y:(dios) Bueno lo apaguemos.

C: Ah, lo tengo q apagar yo?? (quien sino alma de dios) Yo pensaba q usted lo iba a apagar!

(Corrase por favor asi meto mi brazo por el cable saco la mano por tu tubo y apago el router

del boton de la parte trasera del mismo)

Esto le paso a un compañero mio.. realmente increible

C: Pues, hola, q te llamo porq no me andaba la linea telefonica, 3 dias sin linea, como es posible, quiero saber si me anda ahora.

O: Si, digame el numeor de telefono afectado?

C: ***************

O: Es el mismo numero q esta llamando?

C: Si si

O: Entonces ya tiene linea

C: ah, pues claro tienes razon, joder.

C: Buenas, que no me anda internet, venga que que pasa?

Y: Bueno lo que vamos a (cliente interrumpe)

C: A ver, si apago el router?

Y: Buen…. (cliente interrumpe)

C: En una de esa asi se soluciona, a ver, estoy apagandolo

Y: Bueno pruev … (cliente interrumpe)

C: Ahi se quedo fija la luz, pruebo internet?

Y: Abra un … (cliente interrumpe)

C: Ahi navega, q maestro q soy, venga, pues gracias

Y: cha …..

Tu - tu - tu - tu -tu